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cosillas

 
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adrianaaa86
La JeFa

La JeFa


Registrado: 05 Jun 2007
Mensajes: 2847




MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:14 am    Asunto: cosillas Responder citando

CÓMO SABER SI ERES UN ADICTO A INTERNET
Eres un redomado adicto a Internet:
1. Cuando te levantas a las 3 de la mañana para ir al baño y, al volver a la cama, te detienes para ver si has recibido correo electrónico.
2. Cuando te pones un tatuaje que dice: “This body is best viewed with Netscape 3.0 or higher”.
3. Cuando llamas a tu hijo “Puntocom”.
4. Cuando al apagar el ordenador, tienes ese sentimiento de vacío como cuando te deja un ser querido.
5. Cuando te pasas la mitad de un viaje en avión con el ordenador portátil sobre las piernas y con tu hijo en el compartimento de encima del asiento.
6. Cuando decides quedarte en la Universidad un año o dos más sólo por el acceso gratis a Internet.
7. Cuando empiezas a reírte de la gente que tiene módems de 14400 bps.
8. Cuando empiezas a utilizar “smileys” en tus cartas normales.
9. Cuando, si tu ordenador se te cuelga un día y no te has podido conectar desde hace dos horas, te empiezas a tirar de los pelos, coges el teléfono, marcas manualmente el número de tu servidor de Internet, empiezas a hacer ruiditos con la boca para intentar comunicarte con su módem y ¡¡¡ LO CONSIGUES!!!.
10. Cuando te das cuenta de que estás escribiendo “com” después de cada punto que pones en un procesador de texto.com.
11 Cuando empiezas a llamar “download” a ir al baño.
12.Cuando empiezas a presentarte como juanlopez, de CSI punto com.
13. Cuando hasta tu perro tiene su propia ‘Home Page”.
14.Cuando no puedes llamar a tu madre porque ella no tiene módem.
15.Cuando compruebas si tienes correo electrónico, el ordenador te dice “No hay mensajes nuevos”, y entonces.... lo compruebas otra vez.
16. Cuando te llega la factura de teléfono en una caja en vez de en un sobre.
17.Cuando empiezas a darte cuenta de que no sabes si tus mejores amigos son hombre o mujer, porque todos tienen “Nicknames” neutros y nunca te has acordado de preguntárselo.
18. Cuando le dices al taxista que vives en: “http//:1157.plaza.america/casa/ladrillos_rojos.html”.
19. Cuando empiezas a torcer la cabeza hacia un lado para sonreír.


ARGUMENTOS DE PESO
La Policía agarró a dos hombres vendiendo droga y “farlopeándose”. Fueron a la Corte y el juez sentenció:
• “Veo en ustedes a dos jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes”.
El lunes, los dos muchachos se presentaron en la Corte, y el juez preguntó al primero: -“¿Cómo te fue el fin de semana?”.
• “Bien, su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre”.
• “¿17? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste?”, preguntó el juez.
• “Agarré una tiza y les hice un dibujo de dos círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después”.
• “¡Admirable! ¿Y cómo te fue a vos?”, dije el juez, preguntando al otro muchacho. -“Bien, su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente. -“¿Cómo lo hiciste?, preguntó sorprendidísimo el juez.
• “Usé un sistema similar. Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: “Así es un culo antes de ir a prisión...”.


El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Jaimito responde: Pero cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
El profesor le dice: Está usted suspendido. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..


CARRERAS DE...¿CABALLOS?
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico y desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente detrás de él y le propina un soberano sartenazo: ¡Zaaasss!. Mareado por el golpe, el marido, tocándose la cabeza, pregunta: -“¿Y eso?, ¿qué te pasa?”.
• “A ver, grandísimo cerdo, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?”, increpa la mujer.
• “¿Qué es?... eh... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?. Marilú es el nombre del caballo al que aposté.
La esposa se queda toda satisfecha con la respuesta y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy a gusto viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente ¡zas!, otro sartenazo en lo alto de la testa.
Con la cabeza sangrando y en el suelo, el marido pregunta:
• “Y ahora, ¿qué pasó?”. A lo que la mujer responde:
• “¡Tu caballo te llamó por teléfono!”.

UN HELICÓPTERO EN PROBLEMAS
Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación; además, era una noche con mucha neblina. Ante esta situación, el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:
“¿DÓNDE ESTOY?”
Y lo mostró a las personas que se encontraban en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:
“ESTÁ USTED EN UN HELICÓPTERO”
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Luego de aterrizar, con gran admiración, el copiloto le preguntó al piloto cómo había sido capaz de establecer su ubicación basándose en la respuesta. El piloto respondió:
• “Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta, pero completamente inútil”.

María, lava a los niños!
Para qué, si los reconozco por la voz.
UNO DE DOS TONTOS
Esto son dos tontos que alquilan un barco para irse a pescar y, tras varias horas sin coger ni un pescado, llegan a una zona donde había un banco de peces y, por tanto, pescan unos cuantos. Entonces le dice uno al otro:
-“Pedro recuerda este sitio para que mañana vengamos aquí directamente a pescar”.
Al día siguiente, este mismo tonto le dice al tal Pedro:
-“Bueno Pedro, supongo que te acordarás de la zona donde estaban los peces,¿no?”. A lo que Pedro contesta:
-“Tranquilo que puse una cruz en el suelo para que no se nos olvidase”.
-“¿En el suelo del barco?”.
-“¡Claro!”
-“¡Pero tú eres tonto! ¿Y si no alquilamos el mismo barco que ayer?”.

BREVES
En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
-“Lo siento, señora... lo siento...”
Y la señora le responde:
-¡No, gracias! Déjelo acostadito.
-“Dis-dis-di-di-dis-cul-cu-cul-pe, ¿dón-dón-dón-ddee-que-queda el co-co-colegggio pppa- pa-ra tar-tartamudos?”.
- “Hombre, ¿para qué quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien?”.

Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente “Dónde está Dios?”.
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave “Dónde está Dios!!!?” De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: “DONDE ESTA DIOS!?”. El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó, “Qué pasó?”
El hermano pequeño sin aliento le contestó, “Ahora si estamos en GRAVES problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!”

EL HOMBRE MÁS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
-“Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas...¡y yo tengo uno de ellos!”.
Dicho lo cual, el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante y dijo:
-“Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas”. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó. Entonces, Bill Gates se puso de pie y dijo:
-“Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas”.
Por tanto, tomó uno y saltó. Ante ello, el Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló:
-“Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión”.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
-“No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!”.


Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura. contemplaba cada cuadro con admiración hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿y a esto le llaman arte?
y le contesta un edecán del lugar
- no señora, a eso le llaman espejo.

UN LORO BOCAZAS
Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir qué mascota comprar, se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y, además, requiere menos cuidados que, por ejemplo, un perro. Cuando decide llevárselo, el dueño de la tienda de animales le advierte de que el loro vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas. La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse. Al llegar a su casa, la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:
-“Nueva casa, nueva madam”.
La mujer sorprendida se ríe. A las dos horas, llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:
-“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas”.
Al oír esto, las mujeres se sorprenden, pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito había dicho. Poco después, llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice: -“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas, pero las mismas caras de siempre. ¿Cómo te va FELIPE?”

ANIMALES EN EL ARCA DE NOÉ
Resulta que, en pleno Diluvio Universal, el Arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba explicación a ello. Un día, Noé decidió ir a la cubierta a ver a todos los animales y descubrió el problema: todos los animales estaban haciendo el amor.
Noé, muy enfadado, les dijo:
-“¡Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así cómo me pagan?. Me van a hundir el Arca”.
Ante ello, todos los animales el obedecieron y su actitud produjo lástima en Noé, quien les dijo:
-“Le daré una ficha a cada pareja: en ella estarán el día y la hora en que pueden hacer el amor. Si no respetan esto, les tiraré por la borda”.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona, diciéndole: -“El miércoles a las cuatro de la tarde vas a sufrir”.
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a quejarse a Noé: -“Mire, Noé, el mono hace tres días que me anda molestando, diciéndome que el miércoles a las cuatro de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo por todas partes. ¿Qué van a decir mis amigas?”.
Noé, enojado, mandó a buscar al mono y le dijo:
-“A ver, mono, ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?”.
Y el mono contestó:
-“Lo que pasa es que perdí la ficha ¡jugando con el burro!”.


Esposa perdida
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! , estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar.¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita.......¿y la tuya?
- Olvídate de la mía , vamos a buscar la tuya.

LA NIEVE DELATORA
Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca, mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje “BILL CLINTON ES UN DESVIADO” escrito con orina sobre la nieve recién caída.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
-“No repare en gastos”, ordenó el presidente. “Ponga a sus hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero tráigame el nombre de ese insolente.”
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
-“Y entonces”, preguntó el presidente, “¿tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?”.
-“Sí, lo tenemos, Sr. Presidente.”
-“¿Y quién es él?. Quiero saberlo.”
-“Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.”
-“¡Oh Dios mío!”, gritó el presidente. “¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado”.
-“Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente”, dice el jefe del Servicio Secreto.
-“¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?”
-“La letra es de Hillary”.



Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la superintendencia de administración tributaria. Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo. - replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden. usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. - dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas. “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello”. Me dijo mi madre. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: “Ponte el negligé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo”.
El hombre protesta :
- ¿Pero mi amor, que tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas. Vayas como vayas te van a coger igual.

El doctor le dice a su paciente, un gallego recién llegado:
- ¡Hoy esta tosiendo mucho mejor!
- Por supuesto, doctor, si estuve ensayando toda la noche.

Pepito pone un negocio de castañas asadas enfrente del banco nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda: Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿por qué no me dejas 2000 duros?
No, mira. es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero...






Un Hombre que había perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos. El gerente RR. HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- ¡El puesto es suyo! Deme su e-mail y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH. Le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado. No sabe que hacer. Tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. Va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg. y en menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces mas, luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $15 a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez mas temprano y vuelve mas tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces recibe a un asegurador de vida y cuando termina la charla este ultimo le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, ni siquiera una computadora. Entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y ha llegado a construir este imperio no quiero imaginarme lo que seria si tuviera correo electrónico..."
A lo que el buen hombre contestó: "¡Seria barrendero de Microsoft!".

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
LOS TRES CASTIGOS CHINOS.
Un tipo llega a una posada, le pregunta al administrador, un anciano de 120 años de edad, chino, recién llegado de Pekín, si tenia un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que solo tenia un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija le aplicaría los tres castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una dulce chinita de unos 16 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la noche la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo, se metió en el cuarto de chinita y le hizo de todo, que además era súper ardiente, luego de cinco round's cansado vuelve a su cuarto a descansar y duerme.
A la mañana siguiente amanece con una piedra inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: Primer castigo chino: "Roca encima del cuerpo".
El tipo piensa, que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana, al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que una bola menos. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel que decía: "Tercer castigo chino: bola izquierda amarrada a pata de cama".



Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño
¿Y quién te lo dio?
Tu papá
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá por que se los come!


- Qué hacer si un tigre ataca a tu suegra?
- Como es el tigre quien ha comenzado, que se las arregle solito!!!.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice, !que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó!.... - Que bueno, contesta el primero - ¡¡ Cómo que bueno, si es una tragedia !! - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes , el muerto hubiera sido yo.......


La caza del alce:
Manolo y Venancio deciden ir a cazar alces al Canadá y contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El francés les informa:
- Senogues, yo soy francsua y mi companego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?"
Los “cazadores”, que tienen un sentido de captación agudo, contestan muy emocionados:
- ¡Sí! ¡Sí!
El guía galo ordena:
- ¡Pieeeeg, toca el cuegno!
De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:
- ¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!
En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra y los cazadores disparan... pero fallan.
El guía insiste:
- Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan. ¿Ahogra si entendiegon?"
- ¡Sí! ¡Sí, pendejo! ¡Ya entendimos, cabrón!", le responden aún emocionados.
- ¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!
- ¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!
Y otra vez, sale el alce rápidamente y los cazadores disparan... pero ... y fallan de nuevo.
El francés, enojado, les reprende:
- ¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale rápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!"
- ¡Wi, wi, cabrón, ya déjanos cazar, idiota!
- Pues que sea la última vegz que se los digo pogque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg.



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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:15 am    Asunto: Responder citando

La publicidad.
Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una Agencia Publicitaria de Galicia, por ser la mas barata.
- Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos.
- No se preocupe. -le contesta Manolo, el Director de la firma- para la semana que viene se la tengo lista.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen Maria aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", en cambio aparece la leyenda: CLAVOS "GONZALEZ".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego:
- ¡Pero que hizo, animal! Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo! La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!
El gallego, asustado, le contesta:
- Disculpe. ¿Entonces que clase de aviso quiere?
- Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ni de vaina ponga a Cristo clavado con mis clavos!!! -grita el hombre mientras se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego le dice:
- Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería.
Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen.
Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
- Viste, guevon , te dije que usáramos: " CLAVOS GONZALEZ "



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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:17 am    Asunto: Responder citando

Una vez llegado de vuelta a Cuba, Fidel decidió someter a Elian a una serie de exámenes psicológicos, con el fin de comprobar hasta Que punto había sido influenciado por el sistema capitalista. Para ello nombró un equipo de psicólogos y psiquiatras de la Revolución, y este fue el desarrollo del interrogatorio.
FASE 1. PATRIOTISMO
El Psicólogo pregunta a Elian
- Elian ¿quién es tu Madre?
- La Patria..
- ¿Y tú Padre?
- Fidel...
- ¿Y tu, qué quisieras ser cuando grande Elian ?...
- Huérfano!!!!!!
FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO
- Elian...¿qué es el capitalismo? - pregunta la psicóloga...
- El capitalismo es un basurero lleno de automóviles, juguetes y comidas.
- Muy bien Eliancito ¿Y el socialismo?...
- El mismo basurero, pero vacío.
FASE 3. RELIGION. CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA ENTERRAR A FIDEL
- ¿Dónde enterrar a Papá Fidel cuando muera? -pregunta el psicólogo a Elian - ¿En la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de Nostradamus, junto a Napoleón, o en el Santo Sepulcro, junto a Cristo?
Elian responde:
- En cualquiera de las dos primeras, La Plaza Roja o la Catedral de Nostradamus.
Los Psicólogos se miran complacidos, y uno de ellos pregunta ¿Y por qué no junto a Cristo Eliancito?
- Allí sí que NO. ¡A lo mejor resucita al tercer día!
FASE 4. LA CREACION.
- ¿Quienes eran Adán y Eva, le pregunta otra psicóloga a Elian?
- Los primeros Cubanos sobre la tierra
- ¿ Y qué te hace pensar eso?
- Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decían que estaban en el paraíso...




Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso. ¿Cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?
Dios pregunta:
- ¿Que quieres decir con eso?
Dice Ford:
- Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo de gasoleo.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos...
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los parachoques delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros...
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son solo algunos de los problemas. . . ."

- Hmmm . . - responde Dios - aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado.
Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,.... en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo.




DIVORCIO
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
-“Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio”.
El marido no dice nada, pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice de nuevo:
-“No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tú”.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos, al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
-“Quiero la casa”.
El marido sube la velocidad a 130 km/h. La mujer vuelve a decir:
-“También quiero los niños”.
El marido, calladísimo, incrementa la velocidad a 140 km/h, mientras ella insiste:
-“Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito”.
El marido, lentamente, empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la carretera, cuando ella pregunta:
-“¿Hay algo que quieras tú?”, a lo que el marido dice
-“No, tengo todo lo que necesito aquí mismo”.
Entonces, ella pregunta: “¿Y qué es?”. Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:
-“El airbag...”.

¿QUÉ ES EL MATRIMONIO?
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.

2. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.

5. Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Forma más rápida de ponerse gordo.

8. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

9. Es lo que resulta cuando en la “guerra de sexos” decides tomar una prisionera.

10. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

11. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

LAS COMPARACIONES SON ODIOSAS
Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:
• “Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97”.
El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:
• “Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea.” Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:
• “Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97”.
La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:
• “Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones....”.


EL ANTES Y EL DESPUÉS DEL MATRIMONIO
ANTES: Dos por noche
DESPUÉS: Dos por mes.

ANTES: ¡No pares!
DESPUÉS: ¡No empieces!

ANTES: Estar a tu lado es...
DESPUÉS: ¡Hazte a un lado!.

ANTES: Me gustan las mujeres llenitas
DESPUÉS: ¡Nunca me gustaron las gordas!

ANTES: Me pregunto qué haría sin él.
DESPUÉS: Me pregunto qué hago con él.

ANTES: Erótica
DESPUÉS: Neurótica

ANTES: Parece que estamos juntos desde siempre.
DESPUÉS: ¡Siempre estamos juntos!.

ANTES: Ella adora como controlo las situaciones.
DESPUÉS: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

ANTES: Anoche lo hicimos en el sofá.
DESPUÉS: Anoche dormí en el sofá.
Estimados_Sres._del_Servicio_Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he
observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO
1.0_que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. En el manual del
programa_no venía mención alguna a este fenómeno.
Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y
se_ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas
las_actividades_del_sistema.
Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA 4.0,
NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0
ya_no_funcionan, y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento
cargarlos. De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto
(¿virus?)denominado_SUEGRA 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema_o_que, en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente_impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este
programa_residente).
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en
minimizado_al_ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en
volver_al_programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría ayudar? Gracias. UN USUARIO AGOBIADO.
>
> ---
Respuesta del Servicio a Atención al Usuario
Estimado_USUARIO:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de
ESPOSA_1.0,_pero_se debe en la mayoría de los casos a un error básico de
concepto: Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea
de_que_ESPOSA_1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades".
Sin_embargo,_ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO
completo.Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0
y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en
su_sistema_que_harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría
nada.
Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del
programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque
ESPOSA_1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0
que_es_una_aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA
1.0_está_funcionando.
Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para
luego_instalar_los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le
recomiendo_vea_el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos
"Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos"_y_se_convencerá_ de que no es una buena opción.
Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a
ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo
sistema_operativo_son_idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0.
>
Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son
programas_reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario
normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en
plataformas_completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación
lo_mejor_posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le
sugiero_que_estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de
Sociedad".
ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona
en_modo_"A_Prueba_de_Fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por
cualquier_problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que
el_programa_siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido
a_un_mal_uso_por_parte_del_usuario.
Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando
C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.. No
reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso
excesivo de la tecla "ESC" o C:\PEDIR-PERDON para que el
programa_vuelva_a_funcionar_con_normalidad.
El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único
responsable_por_los_"Fallos_Generales_de_Sociedad".
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto
costo_de_mantenimiento._Considere la posibilidad de instalar algún
software_adicional_para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo
BOMBONES_2.1_FLORES_5.0. También puede usar ¿SI-QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-
QUERIDA_14.7.
Programas "shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como
residentes_y_son_fáciles_de_conseguir.
JAMAS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o
AMIGOTES_4.6. Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y
probablemente_causen_daños irreversibles al Sistema Operativo.
> Un saludo.


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿y vos de que moriste?
hombre2: congelado ¿y tú?
h1: de la risa.
h2: Cómo que de la risa?
h1: si es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui regrese ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegue busque por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
h2: bruto!!!!!!! Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.


el 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres ... por prestarle las llaves del coche a las mujeres.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Cuando hacen el amor...
la novia dice !Ay! Me duele;
la amante dice !Ay! Que rico;
y la esposa dice !Hay que pagar el condominio!
ESPECIAL PARA SOLTEROS
Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
1- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más... y una virgen menos.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma mas rápida de ponerse gordo.
8- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
9- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Dos reflexiones finales:
a) Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
b) Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

Amada esposa
Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cariño, ¿qué harías si yo muriese?
Pues... no se, ¿por qué?
¿Te volverías a casar?
No, en absoluto.
¿Es que no te gusta estar casado?
Si... pero...
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Pues... bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
¡Aaaah!. (con cara de herida en su amor propio). ¿y vivirías con ella en nuestra casa?
a menos que ella tuviese otra, creo que si.
(Con cara de fastidio) ¿y dormirías con ella en nuestra cama?
Pues si, me imagino que si.
(Ya muy enojada) ¿y dejarais que se vistiese con mis ropas?
No se, si ella quisiese, ¿por qué no?
(Ya casi pensando en el divorcio) vaya, vaya. ¿y cambiarais mis fotos por fotos suyas?
Francamente, creo que seria lo más apropiado.
(Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿y la dejarías usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. Ella es zurda.


" Un matrimonio visita al médico. tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
la verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
¡Ni a mí, pero es que su padre es rico...


Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.


QUIEN LAS ENTIENDE.....
¿Quién entiende a las mujeres?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA...
pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...
pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO...
pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL...
pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ...
y si no, UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA...
pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA...
pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION...
si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO...
pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA...
si no te importan esos detalles, eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO...
sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO...
si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO...
si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO...
pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA...
si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE...
y si no es que HAY OTRA.
¿¿¿QUIEN CARAJO LAS ENTIENDE....???!!!!!

COSAS QUE UN HOMBRE DESEARIA OIR DE UNA AMIGA

1.- Estaciónate por aquí que quiero que hagamos el amor.
2.- Toma más.
3.- Hoy invito yo.
4.- Mi casa está sola
5.- Qué tal si tiramos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6.- Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha.
7.- Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser solo amigos.
8.- Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene te hacen muy sexy.
9 .- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
10.- Boletos para un juego doble de fútbol en mi cumpleaños? Eres un dios entre los hombres!
11.- Tienes pancita de cantinero. Realmente me encanta!!
12.- Ya termine de lavar tu carro. Ya lo empiezo a pulir...!
13.- Está bien deja el asiento del excusado levantado. Y no seques la poceta, déjala así!!
14.- Como tú digas.
15.- Perdóname me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
16.- Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.


El Matrimonio
* Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

* El hombre no está completo hasta que se casa.
Después está terminado.

* Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?".
el padre le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

* Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo”

* Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

* Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".
Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
* Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA.
Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: PUEDES LLEVARTE LA MIA.

* Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

* No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

* Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible.

* Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo !
El amigo le pregunta: "Y que pasó?".
"Se enteró mi esposa..."

* Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
"Betty, empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"
Betty le responde:
"Empaco para clima cálido o frío?" Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía!"

* Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

* Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

* Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"

* Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas
.
* A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

* Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ángel" y el otro le dice: "Qué suerte que tienes, la mía sigue viva..."

Un matrimonio está entrando en un restaurante y observan un cartel que dice: "Coma como en su casa"
El esposo con una mirada en el vacío y pensativo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
Una señora le pide a su esposo: amor me compras una alfombra? Y el contesta: No y no, tu vuelas en escoba como tu madre.
¿Puedo Hablar?
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Marido y mujer
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si" ¿saltarías, querida?
- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No sé, nunca se lo he dado...
- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
- Epa, pues yo a la mía la llevo suelta.
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?



Una pareja va al médico y le dice el marido al doctor:
- Doctor, es que tenemos un problema. Mi mujer y yo queremos tener "condescendencia," pero no sabemos si es que soy "omnipotente" o mi mujer es "histérica". Ya hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la "vajilla rota" y la "emperatriz subida". Como además la operaron de la "basílica balear", no sabemos si eso puede influir sin contar que también a mí hace años me operaron de la "protesta" y a lo mejor me han dejado "escuelas" en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un doctor de Boston que era muy bueno y, mire, en cuanto entramos en la consulta, había allí dos computadoras conectadas a una "antena paranoica". Entonces a mi mujer le hicieron una "coreografía" y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el "cojito" y qué le cuento ... 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada! Volvimos de Boston y otro doctor nos recomendó hacer "vida marítima" así que nos fuimos a todas las playas del país, pero nada que la “condescendencia” no llega. Además mi mujer, hace tiempo, tuvo un "alboroto" y le nació el "féretro" muerto y pues quizá eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es "frigorífica" porque nunca llega al "orégano".
Después de tal discurso, entre atónito y mareado, contesta el médico:
- Mi opinión es que usted lo que tiene, es un problema de "especulación atroz"!!!.
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
Y el más viejo de todos dice:
- Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.



_________________
*No vivas la vida,vive tu sueño
*No dejes qla muerte t lleve en sus brazos mientras duermes

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