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adrianaaa86
La JeFa

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Registrado: 05 Jun 2007
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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 9:48 am    Asunto: chistes Responder citando

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"






Esto son tres hombres que estan en un bar y uno le dice a los otros:
-mi mujer fue a ver los tres cerditos y tubimos 3 hijos.
y el otro le contesta:
-pues la mia fue a ver blancanieves y los 7 enanitos y tubimos 7 hijos.
entonces ven que el otro sale corriendo y le preguntan:
-¿donde vas?
-¡¡esque mi mujer a ido a ver los 101 dalmatas!!



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*No vivas la vida,vive tu sueño
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adrianaaa86
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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 9:51 am    Asunto: Responder citando

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.



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adrianaaa86
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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 9:56 am    Asunto: Responder citando

Una mujer tenía muchos hijos y dos de ellos eran mellizos, pero uno era mudo.La madre siempre estaba muy apenada por su hijo y un día le dijo una vecina:

"Paqui, me he enterado que la Virgen de Lourdes hace

muchos milagros, !anda ! lleva al niño a ver si te lo cura"



"Pero es que yo no tengo nada de dinero y no puedo

pagarme el viaje"



Finalmente, decidió vender todos los muebles,etc... y dejó al marido al cargo de los demás hijos.

Cuando llegaron la madre tiró el niño al agua y cuando éste salió dijo : "coño, que fría está el agua"

La madre muy contenta mandó un telegrama al marido

- PEPE.EL NIÑO HABLA.HA DICHO COÑO.

Y el marido le contestó:

-COÑO EL TUYO.TE HAS LLEVADO AL QUE HABLABA.



Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!



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adrianaaa86
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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:13 am    Asunto: Responder citando

Quien dijo lo siguiente:
a mí lo que me revientan son los camiones... el sapo
estoy hecho pedazos... Frankenstein
mi novio es una bestia... la bella
mi mama es una rata... Mickey Mouse
nunca pude estudiar derecho... el jorobado de Notredame
tengo nervios de acero... robocop
abajo las drogas... los del sótano
al fin solos... el ermitaño
me choca la gente que no da la cara... anónimo
me encanta ir a la escuela... un piojo
que hermosa es la humanidad... un caníbal
nosotras apoyamos la liberación femenina... cárcel de mujeres
devuélvanme mi capa... el ozono
estoy cansada de coser botones... la mamá de Superman
vayamos al grano... un dermatólogo
me las pagarás... Fondo monetario internacional
tengo todos mis hijos de apellido distinto... Carlos Distinto
no al paro... un cardiaco
si hay algo que me revienta son los alfileres... un globo
en mi casa nos llevamos a patadas... Bruce Lee
mi novia es una perra... Pluto
seamos claros... Un albino
no temáis es solo una nube pasajera... Noé
es mejor dar que recibir... un boxeador
mi madre es una arrastrada... una víbora
arriba los corazones... los caníbales del quinto piso
eres la única mujer de mi vida... Noé
INCREÍBLE PERO CIERTO
Estas son las cosas increíbles que pasan y que han sido vistas u oídas en radio o televisión:

EN UN CONCURSO TELEVISIVO:
-Presentador: “Dígame, señora, por 50.000 pesetas...
-Concursante: “Señora”.

EN OTRO CONCURSO TELEVISIVO:
-Presentador: “Dígame, señora, por 50.000 pesetas, ¿quién fue el primer hombre?”.
-Concursante: “Eso no se lo digo yo ¡ni por un millón de pesetas!”.

OÍDO EN UN JUICIO:
-“Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!”.

OÍDO EN EL COMIENZO DE UNA HOMILÍA DEL OBISPO DE SEGOVIA:
-“Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico...”.

EN UN CONCURSO RADIOFÓNICO:
-Locutor: “Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, muy sencilla: ¿Qué es el cloruro sódico?” (Es la sal).
-Señora: “Pues no lo sé. Deme una pista”.
-Locutor: “Lo tiene usted en la cocina”.
-Señora: “Aceite”.
-Locutor: “No, mire: es blanco y se vende en bolsas”.
-Señora: “La harina”.
-Locutor: “No. Lo siento”.
-Señora: “Ande, deme otra pista”.
-Locutor: “Bueno, se lo echa su marido en los huevos”.
-Señora: “¡Los polvos de talco!”.
Por supuesto, hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial.

GALLEGOS
¿Porqué ponen ajos los gallegos en las calles de Galicia? Para mejorar la circulación.
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? La del pensamiento.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba las cajas.
¿Cuándo es el día del Gallego? El día menos pensado.
¿Cómo identificas a un gallego en la regadera? Es el único con paraguas.
Se habla de un atentado terrorita contra un gallego:le habían puesto un diccionario en su automóvil.
¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas? Para que entre el sol.
En lugar de laca para el pelo, los Gallegos usan pegamento para fijar las ideas.
Los Gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica, claro no les entra nada.
¿Qué es más ignorante que un gallego? Pues 2 o mas...
¿Porqué los gallegos cada vez que compran leche, la abren el el mismo supermercado? Porque el envase dice: abra aquí".
¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia? Porque al acabar la película todo mundo salía por la puerta de atrás.
¿Porqué una bala mata más lento a un gallego en la cabeza? Porque se tarda en encontrar el cerebro.


AVISOS CLASIFICADOS
-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
- Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada..no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse.
Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribir.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Adolescente cambia caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos en la tragedia de Vargas. Ofrezco recompensa por el perro.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solo para enfermos pobres: vendo lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Paloma solitaria busca nido confortable.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.


BREVES
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas? ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Los pieles rojas tienen reservaciones... ¿viajan mucho?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
¿Cómo hace esa persona para sobrevivir tanto?
-Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
-¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?



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adrianaaa86
La JeFa

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Registrado: 05 Jun 2007
Mensajes: 2847




MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:13 am    Asunto: Responder citando

- ¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando raices.
- ¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la peste “esquina”.
- ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
Porque no admiten talones.
- ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediodía mirando al cielo?
Para salir en el Meteosat.
- ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del
pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sá, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
- Un padre le dice a su hijo lepero:
- Niño "ajusta" la tele.
- Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
- ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
Por si se quiere bañar la sirena.
- ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos
menos y ellos son más.
Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí
está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar polemicas con las marcas.
- ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
Rayando las vacas.
- Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con V o con B?
- Aplázala para el lunes.
- Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración,
cortaron la red de una pista de tenis.
- Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- Aquí hay juez?
- Si señor -responde el camarero-, hay juezs de limón, Juezs de naranja.
- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- Vivaporú.
- ¡Viva!, responden los vecinos.
- ¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
- El que está echando pienso a los aviones.
- ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.
- ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.
- Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policía local. Un
sargento y un número.
- A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor
(el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento,
¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada
a la mano y repite:
- Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.-
- ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
- ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo
normal?
- Para que no se los salten.
- ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
- ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
- ¿Por qué no hay leche fría en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
- Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
- ¿Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".
- Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agran-
darlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las
ruedas caben perfectamente.
- El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música
que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la banda con el director y sus trajes elegantes.
El secretario le pregunta al alcalde que si todo está a su gusto.
El alcalde responde:
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es
distraerme al personal.
- ¿Por qué los de Lepe hacen un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.
- Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
- Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¿Qué quieres? que me queme, responde.
- Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:
- Señora su hijo llora mucho ¿No?.
- Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
- Está un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
- La "p" con la "a"?
- "Pa", responde el niño.
- La "s" con la "a"?
- "Sa"
- La "n" con la "a"?
- "Na"
Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez.
¿La "n" con la "a"?
- "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, así
varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más:
- ¿La "n" con la "a"?
- "Na", papa, que es "na".
- Algo tendrá que ser.
- Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¿No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.
- Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¿Hay tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero.
- Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo
bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios dias y ya un
camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
- ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
- Soplando por el tubo de escape.
- Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
- Un lepero en el médico:
- Doctor, tengo el estómago sucio.
- Y usted ¿por qué lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
- Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Po vivan los novios".
- Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
- Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía.
- Po sacá al niño que se estará ahogando.
- Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo"
y el niño le pregunta:
- Papá, papá, ¿has sido tú?
- Si hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
- Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues dámelo y apartate.
- Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño
al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
- ¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¿Tú estás seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
- Un marido lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas
las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
- Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".
- Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al
padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
- Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir:
- "Papá, papá, yo me monto alante".
- En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.
- ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
- Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me dá 999 condones.
- Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
- Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y
un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero ¿y los otros?
- Los otros que esperen.
- Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comien-
za el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador
local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante
se dió cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces
paró el partido y le dijo al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros cinco?
- "Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a hacer".
- Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone
a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba
trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y
el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo
caminando por la charca cuando se hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego:
- Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?
- "Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza".
- ¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
- Para tener antena "perabólica".
- Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio
de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director
y le pide explicaciones. Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde
la madre.
- Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
- ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan
a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de la
canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué canción
se trataba les dice al público:
- Tarareármela un poco y yo os sigo.
- "Jamenuo te recuerdo..."
- ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Según la fuerza del golpe.
- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantie-
nen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el
maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una
voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran
al que había gritado y le preguntan:
- ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van
a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.
- Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo
que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos
y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había
pulsado la palanquita.
- Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha
mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la
media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pre-gunta:
- ¿Por qué no estas abriendo la zanja?
- Es que se le "ha olvidao decirme dónde enchufo el pico".
- Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy res-
petuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
- Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta
que me llamen "Pacomé".
- Un padre y un hijo lepero están discutiendo:
- Mira, papá, una avioneta.
- Que no hijo, que es un avión.
- Que es una avioneta.
- No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
- ¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
- Para sacar jamón dulce.
- Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello
de Angel" tenía caspa.
- Llega un lepero al infierno y prgunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
- Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un
barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
- Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
- Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
- ¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
- Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
- Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y
el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!,
¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al
otro:
- Ayer fuí al médico.
- ¿Y te reconoció?
- A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
- Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
- Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
- ¿Cuánto vale un cartón?
- Cien pesetas, le responden.
- Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
- Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
- Me da un bote de lejía.
- ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy
lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
- Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a
Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses
aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".
- Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Será si me da la gana, "puto negro".
- Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".
- Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamon.
- ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
- Moviendo la torre.
- Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su
mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.
- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
- Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¿Tiene preservativos con flecos?
- ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
- Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia
Civil.
- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
-¿Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
- ¿Como abortan en el Lepe?
Tirando piedras a las cigüeñas.
- ¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?
....... Porque no les gusta comerse el coco Smile
- ¿ Que es un esqueleto metido en un armario ?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
- Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la
reconstrucción del accidente.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.
Está el alcalde lepero dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".
Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar? - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.

-¿Sabes por que los de Lepe están poniendo siempre buzones nuevos?
-Por que los otro ya los han dejado perdidos de semen.
-No, porque los que van poniendo se les llenan de cartas a los 15 dias.


-¿Sabes por que al subir un avión se dan diez golpes antes de entrar a la cabina?
-No, ¿por que?
-Porque ven unas letras muy grandes que dicen “DC-10”


-¿Sabes por que los de Lepe cuando viajan en avión se van vestidos de tejanos y bambas?
-No, ¿por que?
-Porque dentro se enciende un letrerito que dice: “NO SMOKING”


-¿Sabes por que los de Lepe no tienen coro?
-No, ¿por qué?
-Porque no les gusta dar la nota...


-¿Sabes por que los de Lepe no hacen pesas?
-No, ¿por que?
-Porque ya las compran hechas...


-¿Sabes por que los de Lepe creen en el infierno?
-No, ¿por que?
-Porque también creen en la primafera, en el ferano y en el fotoño...


CHISTES DE LEPE
- ¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando raices.
- ¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la peste esquina.
- ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
Porque no admiten talones.
- ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediodía mirando al cielo?
Para salir en el Meteosat.
- ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
- Un padre le dice a su hijo lepero:
- Niño "ajusta" la tele.
- Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
- ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
Por si se quiere bañar la sirena.
- ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde -le replica un vecino- fue con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar polémicas con las marcas.
- ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
Rayando las vacas.
- Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con V o con B?
- Aplázala para el lunes.
- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- Vivaporú.
- ¡Viva!, responden los vecinos.
- ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.
- ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
- ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
- Para que no se los salten.
- ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
- ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
- ¿Por qué no hay leche fría en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
- Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
- ¿Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".
- ¿Por qué los de Lepe hacen un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.
- Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
- Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¿Qué quieres, que me queme?, responde.
- Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:
- Señora su hijo llora mucho ¿No?.
- Sí, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
- Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
- ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
- Soplando por el tubo de escape.
- Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
- Un lepero en el médico:
- Doctor, tengo el estómago sucio.
- Y usted ¿por qué lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
- Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Po vivan los novios".
- Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía.
- Po sacá al niño que se estará ahogando.
- Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel?
- No, hijo, que vas a reventar.
- Pues dámelo y apartate.
- Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¿Tú estás seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
- Un marido lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
- Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".
- ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
- Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me dá 999 condones.
- Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
- Oiga, ¿usted cree que yo soy un vicioso?
- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero ¿y los otros?
- Los otros que esperen.
- ¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
- Para tener antena "perabólica".
- ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Según la fuerza del golpe.
- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
- ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.
- Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
- Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pregunta:
- ¿Por qué no estas abriendo la zanja?
- Es que se le "ha olvidao decirme dónde enchufó el pico".
- Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
- ¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
- Para sacar jamón dulce.
- Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
- Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
- ¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
- Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro:
- Ayer fuí al médico.
- ¿Y te reconoció?
- A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y siéntate.
- Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".
- Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Será si me da la gana, "puto negro".
- Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamón.
- ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
- Moviendo la torre.
- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
-¿Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
- Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la
reconstrucción del accidente.

-¿Sabes por que al subir a un avión se dan diez golpes antes de entrar a la cabina?
-No, ¿por que?
-Porque ven unas letras muy grandes que dicen “DC-10”


-¿Sabes por que los de Lepe cuando viajan en avión se van vestidos de tejanos y bambas?
-No, ¿por que?
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adrianaaa86
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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:15 am    Asunto: Responder citando

esto es un moro, un español y un americano.coge el moro y se saca debajo del brazo una raya de cocaina y lo q le sobra la tira, y salta el español:
- a donde vas tirando eso!!!! cn lo q cuesta en mi paisss!
y dice el moro:
- eso en mi pais amontones
coge el ingles y se saca debajo del brazo otra raya de cocaina pero aun mas grande y lo q le sobra la tira y salta el español:
- adondeeeee vass!! q eso en mi pais es mu caro!!! y dice el ingles en mi pais a p´ñao.
y ahora le tocaba al español y no sabia q hacer y coge al moro y lo tira y salta el ingles:
q acessssss!! q aces tirando al hombre y salta el español:
- eso en mi pais a puñaos!!!! Jajaa


Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!


ola calico! tu te sabes el chiste de la hormiga?
-no
-k le dice una hormiga a otra?
CUIDADO K VIENE EL HORMIGON!

esto es un zorro y un perro q se xocan en america y dice el zorro:
- am sorry!
y dice el perro:
- am perry!



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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:20 am    Asunto: Responder citando

(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.
¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...
¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.
¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote esta ardiendo.
¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.
¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.
¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro guía muere ahorcado.
¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por que los viejos no son tímidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.
¿Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.
¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"¿Me hechas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.
¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
¿Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup
¿Qué haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...
¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
¿Qué le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.
¿Qué le dice un superconductor a otro? - Joder que frío, no resisto más.
¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.
¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."
¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.
¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer martillazo.
¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.
¿Qué usa una elefanta como vibrador? - Un epiléptico.
¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.
¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro? - Estato's Quo
¿Sabéis la definición de Cura? -Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.
¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla
¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS
¿Sabes cual es la sal que más mal huele? - La sal pargatas.
¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -¿Seguro? -Sí, y la otra pierna igual.
¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis primos
¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
-ABUELOOOOOO ¨HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABÍA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO ¨Y TÚ, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre - le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven....
Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo -Vaya... que te dijo? -Que si no saltaba me daría por culo. -Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? -Bueno, al principio un poco.
Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.
Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: -Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación. -Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! ¿y qué se hace con el pellejito? -Depende, yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?
Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?
Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.
Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Dónde esta la cuchara ? - A-ja-ja...
Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza australiana, señor.
Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aquí no servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?
Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.
Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?
Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar
Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba
Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncido a todos los doctores del turno de noche.
Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini
En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, sí? Y como se titula? -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.
Ding dong. - Quién es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.
Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.
Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - serán los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...
Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?
Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!
Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...
Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah....
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.
Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. - De grande? - No, de sabrosón.
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qué te has roto?!! -Nada... -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?!! -750... 800... 850... 900...
Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una día por el uter y otro por el ano...
Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...
Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!
Dos amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora a qué te dedicas? -pues tengo una granja con 10.000 palomas -¿mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000 palomas
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...? -Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡tampoco tienen agujeros!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro
Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -Tú eres nuevo, no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.....
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. -Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás? -Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mío! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede poder.
Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!
Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!
Dos vascos en el exámen de selectividad: Patxi, que te ha dado el problema? -infinito -pues lo tienes mal, porque eso es poco.
Dos vascos: -Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? -Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues?
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?.
Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?
Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y mañana navida.
Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
Durante una clase de lingüística, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "Sí, sí..."
Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?
El "wonder bra" es como las dictaduras: -Levanta los caídos -deprime a los de dentro -Y engaña a los de fuera.
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: -¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? -No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino
El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!
El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.
El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -"¿Qué decisiones son importantes?" -"No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna"
En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.
En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.
En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".
En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.
Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"
En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.
En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.
En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!
En una papelería: - Me da una caja de rotring? - Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas
Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.
Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?
Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.
Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.
Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos
Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada
Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.
Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.
Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles... -Al cuarto dddde baño.
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: ¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdón, no quería ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.
Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!!
Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. ­Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España.... -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
Hijo, sube a casa, como los buenos niños. - No, mama, que me vuelves a tirar.
Hola, buenas. Quería comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferretería ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.
Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
Incultos Riiiinnnng. -Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si lo fuesierase
Jesucristo en la ultima cena : - Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.
Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.
Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña
Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.
Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas
Le preguntan a una rubia: -"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte Inglés. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: ¨Qué? ¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? No, lléveme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, señor. ¨Algo más? Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, -¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo? - No... lo único que se comio una cucaracha. - ¿Qué?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Maríaaaa, lava a los niños! -¿Para qué?, si los reconozco por la voz.
Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?
Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....
Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya empezamos a llenarla!
Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!
Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.
Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. -Pero por qué? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que votó para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.
Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.
Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas?
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Ole tu madre !! - Olera la tuya.
Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...
Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son rojas? -Porque aun están verdes!
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!
Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
Pésame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.
Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha.
Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.
Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse.
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Que coche tienes? - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.
Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.
Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.
Ring, ring... - Hola ? - Buenos días, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...
Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo? - No, soy su marido.
Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? Kramer contra Kramer.
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? Rango 3.
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa !
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I. ¨Y tú? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza...: -¿Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la mala suerte de que entre cien vacas escoja esta. A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que vuelva a sacar la cabeza... : -¿Ves algo? -UM MDORO!
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá? -Si, está en la cama -En la cama? sola? -Acompañada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño: -has hecho todo lo que te he dicho? -Sí -Está el cuchillo ensangrentado? -Sí -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina -¿Piscina.. Qué piscina? -¡Uy! éste no es el 302 04 04?
Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.
Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene.
Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...
Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -"1000 formas de servir a tu prójimo".
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?
Un amigo le dice a otro: -Oye, ¿tienes un peine? -pues clairo!, como todos los tíos.
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Vd. que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo el dinero, una coca-col



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MensajePublicado: Jue Ago 02, 2007 10:22 am    Asunto: Responder citando

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